Početna Arhiva Kontakt
   

 

 


Piše: Robert Marić

BROMEO & JUŽINA

(predložak za komediju)

LICA: Više ili manje bezlična
NALIČJA: Vidi pod LICA
MJESTO DOGAĐANJA:
Škripave i dotrajale daske koje potpalu znače

POČINJE
(Nema činova, dakle ni vojske)

BROMEO (Razbarušeno ide Ilicama svoga grada, dok mu gorespomenute daske škripe pod karitativnim cipelama): O, lijepog li dneva i čistog li neb... (šćunf, spljask)... Enti mater golubinju (vadi iz hulahopki jedan od dva oblutka koja je bio stavio da naglasi svoju ljubav prema JUŽINI, a i stoga što i nije imao baš neka muda)! Evo ti, na, seronja! (klang, klong, cangrrrr).
VLASNIK RAZBIJENOG STAKLA: O, tako mi Shakespearea, pa ovo je, najblaže izriječeno, neprijateljski akt, atak na čovjekova prava i njihova stakla. Koji je to hula-huligan uradio? Pokaži se, sočno ja tebi, da ti pička materina!
BROMEO (bez ikakvih političkih konotacija hvata crtu u prvu Ilicu): Oh, kako divan dan može postati usran dan, a ostao sam i bez desnog oblutka, pa sad izgledam poput jednojajčanog iz epruvete.
ILIČNI PRODAVAČ (viče, pa se dere, pa opet viče): Paaaapirrrnaaateee maaaraaaamiiiceee, hiiiigijenskiiiii vloškiiiii, kiiiikiiiriiikiii, koookiiiceee, pooopravljaaamooo kiiišobraneeeee, preeeezeeervatiiii-viii...
BROMEO (blago neurotično, radeći poneki tik premijerskog sindroma, podižući preostali oblutak koji mu se bio spustio do koljena dok je trčao): Ej, ej, stari, daj mi jedne papirnate!
ILIČNI PRODAVAČ: Dvaaaadeeeseeet krrruuunskih kuuunaaa.
BROMEO: Koji kurac se dereš! (uzima papirnate i elegantnim tik pokretom briše desnu stranu čela) Vidi li se još?
ILIČNI PRODAVAČ: Štooooo?
BROMEO: Govnooo.
ILIČNI PRODAVAČ: Kome ti govnooo?!
BROMEO: Tebi! Mislim, ne tebi, nego kažem vidi li se govno bez zareza, jer da sam upotrijebio zarez, onda bih, dakle, tebi rekao da si govno, a ovako nisi govno, bez zareza i to.
ILIČNI PRODAVAČ: Kuuurcaaa tebeee ne razum... Aha, gooovnooo golubinjeee?! Što odmah ne kaaažeeeš! Ima ti još maaalooo na obrviiiiii.
BROMEO: Ma, ne deri se! Koji ti je butros! (smireno i psihosomatski briše obrvu)
ILIČNI PRODAVAČ: Ne deri se ti na meneeee, usrani tipuuuu! (udaljuje se u mislima na cjelovitu BiH u standardnim granicama ludila): Hiiigijenskiii vloooškiii...
BROMEO: Da mi nije žao ovog oblutka među nogama, najradije bih ga potegnuo u potiljak. Kakvih sve primitivaca ima u ovom divnom gradu, od jednog govanca prave septičku jamu. (udaljuje se drugom Ilicom, a približuje trećoj)

(JUŽININA soba u provaljenom vojnom stanu)

JUŽINA (u krevetu): O, kako tužan i krvav dan! O, koje su to boli! O, Bromeo, dođi u moje dveri (tako se nekako onda govorilo, a jebi ga, što možemo)
BROMEO (pod JUŽININIM prozorom tiho doziva i češka se za oblutak koji ga uopće ne svrbi): Južina! Južina!
OBIČNI PROLAZNIK (koji, usput rečeno, još nije dobio socijalni karton jer je nadležnima i priležnima izjavio da je sit svega): Je, momče, imate pravo, Južina je, sve me probada.
BROMEO (ljubazno i s osmijehom na ušima): Odjebi, stari! (i nastavlja dozivati) Južina! Južina!
(Ništa)

BROMEO (crven u licu i zelen u nogama, odavajući dojam osobe koja se upravo kandidira za bilo što): JUUUŽINAAA!
JUŽINA: O, boli moje, kao da kroz ovaj krvavi dan čujem glase iz daljine. Je li to moj dični Bromeo meni došaptati nešto hoće, il' su to pak halucinacije, usprkos što nafiksana nisam, a možebit je i priopćenje za javnost državnih služaba.
BROMEO (vadi preostali oblutak iz hulahopki i baca ga u prozor, odavajući dojam osobe koja upravo nije izabrana na izborima): Evo na, oš me sad čut, pa neka izgledam kao bezjajčani! (cangrrrr, opet)
JUŽINA (dovlači se do prozora, dok joj pod cokulama pucketa staklo): O, nesretnog li i bolnog dana, pa sad još i prozor. Koji divljak...?
BROMEO: Južina! To sam ja, o ljubavi!
JUŽINA (s nevidljivo bolnim grčem međunožja): O, Bromeo, zar to si ti? Izlažeš se pogibelji, a i opasnosti, moji bi mogli svakog časa iz križa crvenog, a i brat bi čakijom te mogao.
BROMEO: Opasnost je moja pozivnica, stoga dođi malo dolje, o djevo bajna, na ovu južinu.
JUŽINA: Ne mogu, o Bromeo, jer upravo dobih.
BROMEO: O, kako žao mi je, srce moje... nešto me probada ove dane... bit će da je srce. Daklem, večeras ništa od...
JUŽINA (s tugom na naličju, češkajući hemoroid): Ništa, o ljubavi. Pustimo stvari neka teku svojim tijekom.
BROMEO (s nadom u bolje malosutra): A kad bi mi ga barem izdr...
JUŽINA: O, najdraži, sposobna nisam ni iglu u ruci držat, a kamoli... Ali, najdraži, što ti je to na čelu? Da nisi udaren?
BROMEO (prilično zbunjeno za svoje godine i političko stanje na Balkanu): Na čelu? Ah, to... ne, ne... nije to udarac. Poprsk to je.
JUŽINA: Poprsk???
BROMEO: Htjedoh reći, pokenj.
JUŽINA (ne shvativši što se događa u svijetu): Pokenj???

(evo će i upitnika nestati, koliko ih je)

BROMEO (nježno): Ma, glupačo, posrao me golub!
JUŽINA: Ah, tooo. Golub mira, dakle to je bio. Ne ljuti se i ne papri, ljubavi, pazi na svoje srce!
BROMEO: Da, srce moje, evo me opet probada zbog južine.
JUŽINA (panično i zabrinuto, kao da se u Iraku nešto strašno dogodilo): Evo dolaze moji sa zalihama. Odlazi, najmiliji! Ne okreći se sine, i ne pojavljuj se ni za živi glavić!
BROMEO (hvata crtu u četvrtu Ilicu, s olakšanjem, jer nema više oblutaka među nogama): Ufff, ufff, nemam kondicije, moram nabiti je, kad već Južinu ne mogu.

(Pada zavjesa)

MAJSTOR SVJETLA FRANE: Ooooooaaaahhhh (pada i on zajedno s bratskom i jedinstvenom zavjesom)!!!

(panika u prvim redovima gledališta koje je prekriveno zavjesom i Franom)

BROMEO: O, ljudi, panici razloga nema, samo je zavjesa pala, u skloništa ne treba vam. Samo pojačane mjere opreza, molim! Prvo umirovljenici, žene, djeca i ostali! Tako, taaakooo, polaaaakoooo. Frane! Frane! Jesi li dobro?
MAJSTOR SVJETLA FRANE (lijevom rukom drži se za išijas iako ništa nije kriv): Upčkrntrn, razbija sam se ka pičak!

EPILOG

BROMEO (u svojoj sobi - šćanf, šćanf, šljap, šljap, šljap): Oooo, Juu...ži...ži... naaa...aaa...aaa...jeb...eb...b (samozadovoljno gleda u uobičajenu duplericu)...
BROMEOVA MAJKA (upravo se vratila iz ilegalnog frizera koji ne plaća porez na porez za boljeg premijera): Bromeo, što to radiš, srce? Znaš da ti je liječnički konzilij to zabranio radi srca.
BROMEO: Oooooupfff! Ih špricen, Ih špricen, Ih komen, Ih komen!
BROMEOVA MAJKA: Mrlje od jaja lako se peru deterdžentom Ariel!

- Kr...Kh-Kahhh...Kraj -

- 16 -