Početna Arhiva Kontakt
 

 

 


Piše: Filip Mladenović


Crveno crni kabare

(podvučeno žutim)

AKTERI:
ONA­ dama u crnom
ON ­ gospodin u crno-crvenom
ONO ­ drug u maskirnoj uniformi
PIJANISTA u žutom
 

I ČINODEJSTVO

(opominjuće iliti predskazajno)

ONA (off): Pažnja, pažnja!
ON (off): Prvo upozorenje! Još 5 minuta do početka crveno-crnog kabarea!
ONA (off): Podvučeno žutim!
ON (off): Pažnja, pažnja!
ONA (off): Drugo upozorenje¡ Još 3 minuta do početka crveno-crnog kabarea!
ON (off): Podvučeno žutim!
ONA (off): Pažnja, pažnja!
ON (off): Poslednje upozorenje¡ Još samo 1 minut do početka crveno-crnog kabarea!
ONA (off): Podvučeno žutim!

MUZIKA – PIJANISTA u žutom svira naslovnu kompoziciju

ONA i ON (pevaju):

Kabare, kabare, kabare,
oteli su vam sve pare,
pali ste s konja na magare,
prešle vas srpske jajare!

Kabare, kabare, kabare,
hrabri beže preko bare,
ostali su slepci i gatare,
gde baš vas da nasamare!?

Kabare, kabare, kabare,
svi obraze svoje pazare,
za vas više ne mare,
ali uši, oči nek se žare,
ovo je crveno-crni kabare!

TUŠ: Podvučeno žutim!
 

(MRAK.)
KRAJ I ČINODEJSTVA


II ČINODEJSTVO

(crveno iliti ružičasto)


PIJANISTA svira kompoziciju "Kompartijo, mirisavo cveće"

ONA i ON (pevaju):

Kompartijo, mirisavo cveće,
Ceo narod za tobom se kreće.

Kompartijo, ruka ti je sveta,
Ti si vođa narodnog pokreta.

Komunisti, živela vam ruka,
Vi ste narod izbavili muka.

Kompartijo, mirisavo cveće,
Ceo narod za tobom se kreće!

ON (recituje):

Sviđa mi se od malena,
Petokraka ta crvena.
Petokraka od pet pera,
To je značka proletera.

Petokraka sa pet lista,
To je značka komunista.
Petokraka mesto krune,
Stari režim neka trune!

ONA (recituje):

Srce moje za partijom vene,
U partiju primite i mene.
Partija je kao sunce čista,
To je ponos mladih komunista.
Poznaje se ko je član Partije,
Smrt ga gleda, on se na nju smeje.
Ne bih rada ni da budem živa
Kad ja ne bih član Partije bila!

ONA: Drugarice i drugovi...
ON: Dame i gospodo...
ONA (besno): Drugarice i drugovi!
ON (gnevno): Dame i gospodo!
ONA (svađalački): Drugarice i drugovi!!!
ON (kavgadžijski): Dame i gospodo!!!

(Prodoran zvuk policijske pištaljke.)

ON: Braćo i sestre!
ONA: Narode!
ON: Kad se žena zaljubi u jednog čoveka, sve se svršava u venčanici!
ONA: A kad se narod zaljubi u jednog čoveka, sve se svršava u - uniformi!
ON: Šta se dogodilo kada je jedan bračni krevet postao psihijatrijski kauč?
ONA: Dogodio se narod!
ON: Ko ili šta?
ONA: Narod!
ON: Od koga ili od čega?
ONA: Od naroda!
ON: Kome ili čemu?
ONA: Narodnoj armiji!
ON: Koga ili čega?
ONA: Narod!
ON: Hej!
ONA: Narodna milicijo!
ON: S kim ili s čim?
ONA: S narodom!
ON: O kome ili o čemu?
ONA: O narodu!
ON: Narodi su kao žvakaće gume!
ONA (rastežući žvaku): Motaju se po ustima svakojakih vođa, da bi skončali na đubrištu...
ON: Istorije!
ONA: Koliko ljudi ­ toliko ćudi!
ON: Koliko naroda ­ toliko izroda!

ONA i ON se vrte u krug.

ONA: Posvađali se Srbin i Hrvat!
ON: Hrvat zapeo da ima ukupno 43 ljubavne poze.
ONA: Srbin, međutim, tvrdi da je prebrojao 68 figura veneris.
ON: Hrvat na to predloži da zajednički, tj. bratski utvrde koliko ima ljubavnih položaja.
ONA: Srbin se, za divno čudo, složi!
ON: Hrvat najpre reče da je prva poza… ona normalna, misionarska!
ONA: A Srbin će na to: čekaj, bre, kod mene je to dodatna, 69 poza!
ON: Srbin ima što drugi ne ima...
ONA: Srbin ima Hrvata za brata...
ON: Albanca za bratanca...
ONA: I Muslimana za jarana!

PIJANISTA svira kompoziciju "Internacionala".

ONA: U ovoj zemlji politikom se bave samo muškarci. Otuda toliko pepela i prljavog veša na sve strane, a o dlakama na jeziku da i ne govorimo.
ON: Da biste u ovoj zemlji živeli na visokoj nozi, najpre morate biti nečija produžena ruka, a o drugim udovima da i ne govorimo!
ONA i ON:

Ustajte svi udovi kruti,
Svi kurci koje mori glad!
Od strasti sad se razum muti,
Tutnji već i selo i grad.
Nek tiranstvo sruši naša snaga,
Suvišno rublje sad nestaj!
Nek suvom kurcu nema traga,
Krevetskoj bedi biće kraj!
Pobede dan se evo javlja,
Naš se grupni kreće hod!
Internacionala nek bude ženski rod!

ON: Šta je to politika?
ONA: Politika – to je kad jebeš majku susednom narodu da bi postao otac svog!
ON: A šta je to patriotizam?
ONA: Patriotizam je zanat, ali ne najstariji, već u osrednjim godinama!
ON: Patriotizam je poslednje utočište svih hulja!
ONA: A skupštinska govornica – slivnik!
ON: Šta je to politički pluralizam?
ONA: Sjaši Kurta, da uzjašu i Kurta i Murta!
ON (pokazujući prezervativ): A šta je ovo? (Naduvava ga.)
ONA: Kad pukne guma na prezervativu, jedan političar više.
ON: A kad pukne guma na crnoj limuzini - jedan političar manje! (Balon pukne.)

PIJANISTA svira kompoziciju "Da nam živi, živi rad".

ONA i ON:

Drugarska se pesma ori,
Pesma koja slavi rad.
Srce gromko nek nam zbori:
Da nam živi, živi rad!

ONA: Od praznog želuca do prazne glave samo je jedan korak.
ON: U čizmi!
ONA: Narod je u odličnoj kondiciji!
ON: Svaki dan mu dođe da iskoči iz rođene kože!
ONA: U čemu je razlika između prazne glave i praznog želuca?
ON: Od praznog želuca dobija se čir, a od prazne glave ­ vođa!
ONA: Građani su u apatiji, bez apetita! Zašto!?
ON: Siti su svega!
ONA: A u čemu je razlika između šefa naše vlade i prosjaka?
ON: Naš premijer nikada ne nosi šešir!
ONA i ON:

U divljaka luk i strela;
Železnice, selo, grad,
To su naših ruku dela:
Da nam živi, živi rad!

ONA: Kad žena ima seksualnih problema, to se zove… brak!
ON: A kad muškarac ima seksualnih problema, to se zove ­ politika.
ONA: Strip-tiz je veština skidanja donjeg veša.
ON: A politika je veština skidanja prljavog veša.
ONA: Politika je najveća kurva na svetu.
ON: Patriotizam je njen makro!
ONA: Prostitutke prodaju onu stvar za pare, a političari prodaju onu stvar za - bubrege.
ON: Naknadne reklamacije se ne primaju!
ONA i ON:

Podignimo u vis čela,
Mi junaci rada sad!
Naša zemlja biće cela:
Da nam živi, živi rad!

ON: Kod nas je odavno uveden višestranački sistem!
ONA: Otkako su radnici i studenti postali jebena stranka!
ON: Srp i čekić su prva, a električni pendreci poslednja reč tehnike!
ONA: PAŽNJA, PAŽNJA! Obaveštavaju se građani da sve veći uvoz i upotreba električnih pendreka neće bitnije uticati na elektro-energetsku situaciju u zemlji.
ON: Da li ste znali da je već dostignut švedski standard!?
ONA: Pola naroda se jede u sebi, dok druga polovina sve guta!
ONA i ON:

Drugarska nas pesma mori,
Psovke kunu sav naš rad.
Srce tužno sad nam zbori:
Da nam živi, živi rad!

(Plaču.)

ONA: U čemu je razlika između Istoka i Zapada?
ON: Na Istoku izlazi sunce, a sviće onima na Zapadu!
ONA: Zašto Zapad toliko prednjači?
ON: Na Zapadu su se čekale samo kalendarske godine, a na Istoku isključivo ­ istorijske!

PIJANISTA svira kompoziciju "Budi se istok i zapad".

ONA i ON:

Budi se istok i zapad,
Budi se sever i jug.
Koraci tutnje u napad,
Napred uz druga je drug.

ONA: Kada jedan svršava ­ to se zove onanija!
ON: Kada dvoje svršava ­ to se zove snošaj!
ONA: Kada troje ili više njih svršava ­ to se zove grupni seks!
ON: A kada tri hiljade ili više njih svršava ­ to se zove miting!
ONA i ON:

Napred, smrt gvozdenoj peti.
Nestaće jauk i glad.
Nov ćemo život početi:
Sloboda, drugarstvo i rad.

ON: Široke narodne mase…
ONA: Tek puki privesci na ključevima istorije!
ON: Režim je uz narod!
ONA: I jedan i drugi žive od danas do sutra!
ON: Đavo, kad ne zna šta da radi, igra se sa decom...
ONA: I sa malim narodima!
ONA i ON:

Budi se istok i zapad,
Budi se sever i jug.
Sve bilo je jalovi rad,
Ostade ogroman dug.

ON: Vođa je sa glavnim urednicima na TI, a sa istinom je na - TV!
ONA: Sa narodom je na VI, a sa demokratijom je na VIski!
ON: Politika je kao rulet: pobeđuje onaj ko pogodi broj glupih i naivnih TV pretplatnika!
ONA: Šta je to ironija sudbine?
ON: To je kad papučići hoće sve da reše ­ čizmom!
ONA: Istorija, učiteljica života, otišla je na bolovanje!
ON: Trenutno je zamenjuje nastavnik fizičkog!
ONA i ON: Sve bilo je jalovi raaad,
Ostade ogroman duuug!

(MRAK.)
KRAJ II ČINODEJSTVA


III ČINODEJSTVO

(raznobojno iliti šarena laža)


Najavna špica TV dnevnika.

ON (čita): Dragi gledaoci, iz pouzdanih i dobro obaveštenih izvora se saznaje da je jutros na našeg predsednika izvršen atentat. Pogođena mu je sujeta! Istraga je u toku!

PIJANISTA svira prigodnu kompoziciju.

ONA i ON:

Vesti, vesti, vesti,
glavolomi česti.
Vesti, vesti, vesti,
Sve treba zavesti.
Ne verujte štampi,
Prigušenoj lampi.
NA TE-VE ekranu
istinu nam kradu!

ONA (čita): Uskoro će iz štampe izaći izdavački poduhvat godine, decenije, veka: prosto­prošireno i napunjeno izdanje knjige "Godine raspleta, sa kolopletom" u tisućljetnom snu dvojice naših renomiranih, na žalost počivših autora, dr Franje Tuđmana i Slobodana Miloševića. Knjiga je malog formata, u tvrdom povezu, kalibra 7,62.
ON (čita): Srpsko­hrvatsko udruženje geografa i kartografa ovim putem obaveštava javnost da se samo između civilizovanih naroda može uspostaviti administrativna ili državna granica. Međutim, granica se ne može povući između dva plemena, kakva su srpsko i hrvatsko. Za ova dva plemena može važiti samo prirodna granica, dakle neka reka, more, jezero ili planina.
ONA (čita): Sinoć su u jednoj vili na Dedinju dva viskija i jedan konjak uspeli da proguraju jednu lozu na viši položaj, uz pomoć flaše votke.
ON (čita): Jutros je sunce izašlo tačno u predviđeno vreme. Time je uspešno realizovano glavno predizborno obećanje vladajuće partije.
ONA i ON:

Vesti, vesti, vesti,
glavolomi česti!
Vesti, vesti, vesti,
sve treba zavesti.

Sve je isto, isto,
lakirano, čisto.
Sve što oni kažu,
nemilice lažu.

ONA (čita): Juče se u strogom centru grada dogodio nezapamćen pokušaj samoubistva. Maloletni S. T, od majke Srpkinje i oca Hrvata, levom rukom je slomio svoju desnu ruku, da bi zatim desnom nogom počeo sebe da udara po slepoočnici. Brzom intervencijom nadležnih organa maloletni S. T. je prebačen u bolnicu i trenutno je van životne opasnosti. Konzilijum lekara je zvanično saopštio da je do ovog nesvakidašnjeg čina došlo zbog otvorenog sukoba dve nacije u ličnosti maloletnog S. T-a.
ON (čita): Udruženje Srba u rasejanju u saradnji sa Maticom iseljenika na onaj svet privelo je kraju opsežna istraživanja o radu i delovanju Radoja Domanovića, tzv. satiričnog pisca s početka XX veka. Nepobitno je utvrđeno da je Radoje Domanović svojim tobožnjim literarnim opusom na gnusan i podmukao način vređao sveto srpsko ime, čime se svrstao u red najvećih izdajnika ovog nebeskog naroda.
ONA (čita): Idućeg meseca u pograničnom području dve republike biće okončano snimanje prvog porno filma u srpsko­hrvatskoj koprodukciji. Više od hiljadu statista učestvovalo je u snimanju masovnih, tj. grupnih scena. Glavne uloge poverene su najpoznatijim porno zvezdama iz Beograda, odnosno porno šahovnicama iz Zagreba.
ONA i ON:

Vesti, vesti, vesti,
glavolomi česti.
Vesti, vesti, vesti,
sve treba zavesti.

Vesti, vesti, vesti,
nemamo šta jesti.
Vesti, vesti, vesti,
ostajem bez svesti.

ON (čita): Državni aparat je kao veš mašina: ima jedan program za pretpranje novca, dva programa za pranje prljavog veša, više TV programa za ispiranje mozga, dok je centrifuga u LOTO bubnju!
ONA (čita): U novootvorenim pogonima u Takovskoj 10a uskoro će početi sa radom moderne linije za pranje svih vrsta novca. Ova investicija, u koju je naša država uložila veliki kapital, predstavlja vrhunsko dostignuće domaće tehnologije i pameti. Planiranim kapacitetom predviđeno je da ova savremena postrojenja dnevno operu više tona prljavog novca.
ONA i ON:

Vesti, vesti, vesti,
glavolomi česti.
Vesti, vesti, vesti,
opake bolesti.

Vesti, vesti, vesti,
dobro će otresti.
Vesti, vesti, vesti,
laži do besvesti!

ON: Na Avali je spomenik Neznanom junaku!
ONA: A na Avalskom TV tornju spomenik Neznanom ludaku!
ON: Nije ovaj narod sis'o vesla!
ONA: Samo je progut'o TV antene!

PIJANISTA svira džez kompoziciju.

ONA i ON:

Hej Srbi mladi
Šta da se radi
kad naše vođstvo nema razuma dar
pametne amo
to svi trebamo
uz njih će biti i mlad i star.

ON: Krčanje creva je eho presipanja iz šupljeg u prazno. A špica TV dnevnika je eho presipanja iz šupljeg u prazne!
ONA: Krivi toranju Pizi je turistička atrakcija. A TV toranj na Avali je avanturistička atrakcija!
ONA i ON:

Za mlade pendrek,
Za mlade tenk, tenk,
A suzavca tek!
Zviždi se, buni,
celu celcatu noć,
do zore neće se poć'!

ONA: Čim režim pregazi vreme, narod izgaze tenkovi!
ON: Čim vlast ispusti dizgine, građane ošine rep događaja!
ONA i ON:

Hej Srbi mladi
šta da se radi
kad naše vođstvo
nema razuma dar
pametne amo
to svi trebamo
uz njih će biti i mlad i star.

ONA: Čim inteligenciju nagrize zub vremena, narod rastrgnu čeljusti istorije!
ON: Zašto je narod ostao i bez para i bez gaća!
ONA: Zato što se ovde politika ne kroji u parlamentu, već u bračnom krevetu!
ONA i ON:

Hej Srbi mladi
šta da se radi
kad naše selo
nema džez orkestar?
Heklere amo
to svirat' znamo
uz njih će blistat i mlad i star!

ONA: Ko je za ove neka podigne levu ruku!?
ON: A ko je za one neka podigne desnu ruku!?
PIJANISTA: A ko je i za ove i za one neka podigne ­ laktove!?
ONA i ON:

Krst i zvezda to su srca dva,
ljubili se, voleli, dok je bilo naroda!

ONA: Ovo je veoma religiozan narod! Veruje još samo u crkavicu!
ON: Po čemu se divlje životinje razlikuju od podivljalih naroda?
ONA: Životinje padaju u zimski san, a narodi u istorijski san!
ONA i ON:

Ide žaca oko tebe
pazi da se ne ogrebe!
Da napravi dosije od tebe!
Da te stalno tajno jebe!
Da ti život na dostave svede!
Čuvaj sebi rep
Da ne budeš VEP!

ONA: Vojska i policija su poluge vlasti!
ON: Televizija je sredstvo za podmazivanje poluga!
ONA: Šta je to srpski nacionalni interes?
ON: Bankarska tajna sa vojnom šifrom, koju zna samo tajna policija!
ONA i ON:

En, ten, tini, savaraka, tini,
Na vlasti su idioti fini.
Savaraka, tika, taka,
opozicija je mlaka,
bolje reći nikakva.
Savaraka, tika, taka,
Elen, belen, buf,
Trif, traf, truf!

ON: Ko nema u glavi ima u nogama!
ONA: A ko nema u srcu, ima među nogama!
ON: Mi ovde ne ispiramo mozgove...
ONA: Niti ih fazoniramo!
ON: Mi ih ozoniramo!
ONA: Živeo ozon!
ON: Živeli atomi kiseonika koji vode ljubav utroje!

PIJANISTA svira prigodnu kompoziciju.

ONA i ON:

Da nestanu mnoge sene
Neka ova priča krene!
Idu dani...

ON: Jedni čitaju novine na radnom mestu, drugi u fotelji, a treći na WC šolji.
ONA: Zato ovi poslednji žive najduže!
ONA i ON:

Po ulici student peva
Dok nad glavom pendrek seva!
Idu dani...

ON: Naučnici dobijaju sto, hiljadu puta manje novca nego fudbaleri.
ONA: Društvo koje manje plaća glavu nego noge na kraju mora da dobije ono između nogu!
ONA i ON:

Da nestanu mnoge sene
Neka ova priča krene!
Idu dani...
U državi na svi strani
pametni su blokirani!
Idu dani...

ONA: Starije generacije su gubile časove zbog bolesnih profesora, a mlađe zbog bolesnih političara.
ON: Ono prvo košta 45 minuta, a ovo drugo 45 godina!
ONA i ON:

Da nestanu mnoge sene
Neka ova priča krene!
Idu dani...
Od života na svi strani
vazelinci razbacani
postadoše budžovani
Mafijaši prevejani!
Idu dani...

ON: Književnici i naučnici objavljuju sabrana dela.
ONA: Vojskovođe i političari ­ sabrana nedela!
ON: Bogata je ovo zemlja!
ONA: Ima raznih sirovina, od olova do cinkaroša!
ONA i ON:

Da nestanu mnoge sene
Neka ova priča krene!
Idu dani...
Na Dedinju kera laje
Dok lud narod samo daje, daje!
Idu dani...

ON: Išli su stazama revolucije dok nisu našli put u visoko društvo!
ONA: Najpre se Dedinje otcepilo od ostatka zemlje, a onda su počeli da bujaju i ostali separatizmi.
ONA i ON:

Da nestanu mnoge sene
Neka ova priča krene!
Idu dani...
Šta će sutra biti s nama,
Vojnička je stroga tajna!
Idu dani...

ON: Kad voda proključa dobija se para!
ONA: A kad narod proključa dobija se ­ suzavac!
ONA i ON:

Da nestanu mnoge sene
Neka ova priča krene
Idu dani...
Izbori su izigrani
Tenkovi su uigrani
Idu dani...

ONA: Srpski narod je razapet između zvezde i krsta.
ON: Zato je demokratija njegova najveća Golgota!
ONA: Srbija je rođena u dobrom znaku ­ Terazije, ali u lošem podznaku ­ Ušće!

PIJANISTA svira dečiju kompoziciju.

ONA i ON:

Sve je stalo samo deca rastu...
Sve je stalo samo deca rastu...

ON: Mi nismo ni za Vuka ni za one lisice!
ONA: Mi smo za one lavove sa Terazijske česme!
ON: Da nije bilo studenata i Terazijske česme, srpskoj inteligenciji ne bi imao ko da opere obraz!
ONA i ON:

Sve je stalo samo deca rastu...
Sve je stalo samo deca rastu...

ONA: Ovaj režim ne može uzdrmati bilo koja osovina, već samo osovina glava – srce – muda!
ON: Vođa je po godinama sredovečan, a po gledištima - srednjovekovan!
ONA i ON:

Sve je stalo samo deca rastu...
Sve je stalo samo deca rastu...

ONA: Oni imaju pendreke, električne pendreke i elektronske pendreke.
ON: Za prvo i drugo vam odbijaju od plate, a za ovo treće plaćate TV pretplatu!
ONA i ON:

Sve je stalo samo deca rastu...
Sve je stalo samo deca rastu...

ON: Naš grad tone! Naša zemlja tone!
ONA: Sve je manje kičmenih stubova!
ON: Vođa je zatvoren u sebe!
ONA: Radi se o doživotnoj robiji!
ON: Najpre je bio platonski zaljubljen u svoju naciju.
ONA: Seksualni manijak je postao posle prvog mitinga!
ON: Ubi nas promaja!
ONA: Patriote mašu ratnim sekirama!
ONA i ON:

Patriot sam tim se dičim,
To ne može biti svak!
Džakove sa novcem tuđim
iznet može samo div, junak!

(MRAK.)
KRAJ III ČINODEJSTVA


IV ČINODEJSTVO

(maskirno iliti kameleonsko)

PIJANISTA svira prigodnu kompoziciju.

ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
u svakoj su čorbi
začin jači...
Srbi, Srbi, Srbi,
stalno prošlost svrbi
guši, davi, tlači...

Srbi, Srbi, Srbi,
na rečima grubi
to je opšta stvar...
Srbi, Srbi, Srbi,
s glavom u torbi
kakav čudan par...

ONA: Da su kojim slučajem kameleoni domaće životinje, naše stočarstvo ne bi imalo premca u svetu.
ON: Da vas pitam, da vas pitam: Šta je to tradicija?
ONA: Tradicija je kad potomci uzgajivača svinja i svinjskih trgovaca prave svinjariju za svinjarijom.
ON: Trudbenici širom lepe naše otadžbine spontano su odabrali novu himnu!
ONA: Prva strofa: krčanje creva!
ON: Druga strofa: škripanje zubima!
ONA: Treća strofa...
ON: Na žalost, ne možemo vam reći iz razloga pristojnosti!
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
na sopstvenoj grbi
tuđoj pogodbi...
Srbi, Srbi, Srbi,
uvek neko trubi
pa se razum gubi...

ON: Opkladio se jedan Veliki Srbin, patriota, rodoljubac: stotinu Švabica će obljubiti jednu za drugom, i to javno, na fudbalskom stadionu!
ONA: Stadion dupke pun ­ skupilo se sto hiljada naših ljudi, ljutih navijača. Bučno navijaju za Srbina, koji na sredini terena vodi ljubav sa Nemicama.
ON: Sve ide kao podmazano: spiker glasno broji Švabice:
ONA i ON: 50, 60, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99...
ONA: Publika je u ekstazi! Međutim, kada je stota Švabica krenula prema Srbinu, on jadan onemoćao, isplazio jezik, ne može više.
ON: U publici tajac! Mučna tišina! Traje to minut­dva!
ONA: Srbin opet pokušava sa stotom Švabicom, ali ne ide, pa ne ide! Užas!
ON: I odjednom, iz hiljadu grla prolomi se uzvik:
ONA i ON: Pederu, pederu! Pederu, pederu!
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
izazovi sudbi
nema kajanja...
Srbi, Srbi, Srbi,
u nazadnoj žurbi
punoj tapkanja!

ON: Veliki Hrvati su se svili ispod repa konja Bana Jelačića, a veliki Srbi ispod repa konja Kneza Mihaila.
ONA: Konji jesu različiti, ali je ono ispod repova uvek isto.
ON: Srbi i Hrvati su dva plemena koja se od indijanskih razlikuju po tome što su im poglavice ­ najveći kauboji.
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
obrazi u farbi
zakon življenja...
Bože pravde sriču,
ne menjaju priču
bez velikog trpljenja!

ON: Tačno je da Srbija nema izlaz na more, ali zato svaki vođa ima morsku bolest.
ONA: Koja je zemlja najsrećnija?
ON: Italija: ima more, a nema Hrvate!
ONA: A koja je zemlja najnesrećnija?
ON: Bosna: ima Muslimane, a nema naftu!
ONA: Koja je zemlja najveselija?
ON: Grčka: ima pravoslavce, a nema komuniste na vlasti!
ONA: A koja je zemlja najtužnija?
ON: Bugarska: zapad joj je ­ Srbija!
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
u svačijoj službi
dok ima ćara i para...
Srbi, Srbi, Srbi,
mućkaj, laži, grabi,
sve je prevara...

ON: Preko trnja do zvezda ­ skinutih sa državnih zastava!
ONA: Put od otadžbine pa do materine vodi preko ­ Dedinja!
ON: Od izvora dva putića... Dva prutića! (Mlatara pendrecima.)
ONA: A od Ušća - dve tenkovske brazde!
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
nekrofili grdni,
kakav manir loš...
Samo kosti broje
nikad da izbroje!
stalno traže još...

ON (čita): Kako se nezvanično saznaje, narod je iz zdravstvenih razloga podneo neopozivu ostavku na sve položaje. Do izbora novog naroda vršioci dužnosti biće članovi vladajuće partije i njeni simpatizeri.
ONA (čita): Iz dobro obaveštenih izvora se saznaje da će uskoro sve bivše YU republike biti proglašene nacionalnim parkovima i kao takve zavedene u svetsku baštinu istorijskih spomenika.
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
ko to tamo prdi,
niko ne zna sad...
Zar vam nije dosta
vođe i tri prsta,
kakav grozan pad...

ONA (čita): Poštovane domaćice! Došao je kraj vašim kuhinjskim sekiracijama! Uskoro iz štampe izlazi veliki narodno-oslobodilački kuvar pod nazivom "Tajne partizanske kuhinje", sa preko hiljadu recepata za jela od korenje, koprive i trave.
ON (čita): Juče je širom naše lepe otadžbine na prigodan način proizvedena nova, 45. generacija pitomaca armije nezaposlenih, kao i 29. generacija pitomaca armije beskućnika.
ONA i ON:

Srbi, Srbi, Srbi,
u životnoj borbi,
zakon švercera...

Viski, kafa, benzin,
to je srpski enzim
bez karaktera...

Srbi, Srbi, Srbi...

Pesmu prekida pojava neidentifikovanog lica u maskirnoj uniformi.
PIJANISTA svira marš.

ONO (čita): Kad firma bankrotira, ide u likvidaciju. Kad, međutim, država bankrotira, ide u mobilizaciju.

PIJANISTA svira marš pojačano.

ONO: Srbija nije u ratu. Srbija je u autu!

ONA i ON marširaju.

ONO: Duševne bolnice su prepune, pa je veliki broj pacijenata u odeći četnika, ustaša i partizana preplavio ulice naših sela i gradova.
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, podignimo kapke svi!
ONO: Ludaci se prepoznaju na psihijatrijskom kauču, a ludi narodi za skupštinskom govornicom!
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, ovo vam se ne čini!
ONO: Majku su nam zaklali četnici, oca su nam ubile ustaše, dok su brata streljali partizani! Istorija je naša porodična bolest!
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, kako vaši nervi!?
ONO: U Velikoj Britaniji mera za dužinu je stopa, a u velikoj Srbiji ­ čizma!
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, da l' se nešto ne vidi!?
ONO: Bolje i dvoglavi orao, nego svojeglavi vođa i bezglavi građani!
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, ne dajte se zavesti!
ONO: Zašto na Balkanu ima toliko krvnika?
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, odgovor ćete sad čuti!
ONO: Zato što je ovde lakše ući u istoriju nego u autobus gradskog prevoza!
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, magla će nas prekriti!
ONO: Zašto ovde vođe toliko uspevaju?
ONA i ON (marširajući): Je'n, dva, tri, hoćete li shvatiti!?
ONO: Zato što pola naroda sve uzima zdravo za gotovo, a druga polovina zdravo na gotovs!
ONA i ON (padajući): Je'n, dva, tri, ne može se izbeći!
ONO: Teško narodu koji je veći katolik od pape u društvu sa narodom, koji je više pravoslavan od patrijarha.
ONA i ON: Srbe na vrbe, Bosance u lance, Hrvate za kravate, Albance u lonce, Makedonce za gubice, Slovence u bolnice ­ pa da zaživi to bratstvo i jedinstvo!
ONO (dok ONA i ON ustaju): MIRNO!!!
ONA, ON i ONO: Srbi, Srbi, Srbi...

(MRAK.)
KRAJ IV ČINODEJSTVA


V ČINODEJSTVO

(crno iliti mračno)

PIJANISTA svira crkvenu kompoziciju.

ONA (u crnini): U ime oca... nacije i svetog duha... akademije!
ON (u crnini): Apćiha!
ONA: Deset političkih zapovesti!

ON (čita):
1. Ja sam gospod Bog političar tvoj i nemoj imati drugih bogova osim mene.
2. Ne napravi sebi druga idola niti kakva lika; nemoj im se klanjati niti im služiti.
3. Ljubi pretpostavljenog svog kao samog sebe.
4. Sećaj se dana obmana da ih svetkuješ: pet dana kradi i svršavaj, a šesti i sedmi dan je za odmor u rezidenciji.
5. Poštuj na rečima narod svoj i zemlju svoju, da ti dobro bude i da dugo poživiš.
6. Beži od istine.
7. Ne čini prevrate bez velike nužde.
8. Ne kradi na malo.
9. Ne svedoči lažno na sudu istorije.
10. Ne poželi ništa što je tuđe, bez Memoranduma!

PIJANISTA svira "Posmrtni marš".

ONA: Na početku života ste porodični problem. Pa školski problem. Pa kadrovski problem. Pa stambeni problem. Pa komunalni problem. Na kraju ste zdravstveni problem. To je vaš lični problem. Ali ste i problematični! To je već politički problem.
ON: "NE pendreči!" i "NE potkazuj bližnjeg svog!" bile su 11. i 12. Božja zapovest, koje su prećutane zbog sebičnih, karijerističkih pobuda!
ONA: Jedan je Isus Hrist razapet na krstu. Za zvezdu je bila mnogo jača konkurencija.
ON: Ovo je pravna država. Poštuju se svi prirodni zakoni!
ONA: Kad čovek umre, održi se opelo. A kad partija umre, održi se miting!
ON: U tunelu, usred mraka, sija ­ kutija biračka!
ONA: U ovoj zemlji na izborima pobeđuje ona partija koja sakupi najviše ­ kostura.
ON: Po zakonima biologije, čovek je ujedno i sisar i kičmenjak.
ONA: A po zakonima sociologije, čovek je ili sisar ili kičmenjak.
ON (šireći platno sa slikom ljudskog kostura): Čas anatomije!
ONA (podižući pendrek): Foto-robot velikog Srbina!
ON (čita, dok ONA pokazuje pendrekom):
1. Glava Dobrice Ćosića
2. Čelo Matije Bećkovića
3. Uši Slobodana Miloševića
4. Oči Brane Crnčevića
5. Podočnjaci Veselina Đuretića
6. Obrve Zorana Đinđića
7. Zalisci Radomana Božovića
8. Kosa Radovana Karadžića
9. Nos Vasilija Krestića
10. Nozdrve Isidore Bjelice
11. Brkovi Momira Bulatovića
12. Usne Tome Nikolića
13. Zubi Mihaila Markovića
14. Jezik Vojislava Šešelja
15. Brada Vuka Draškovića
16. Obrazi Mirjane Marković
17. Vrat Ratka Mladića
18. Grudi Jorgovanke Tabaković
19. StomaK Vojislava Koštunice
20. Leva ruka Borisa Tadića
21. Desna ruka Aleksandra Vučića
22. Palac Radomira Smiljanića
23. Kažiprst Željka Ražnatovića ­ Arkana
24. SrednjaK Milovana Vitezovića
25. Domali prst Milorada Vučelića
26. Mali prst Velimira Ilića
27. Struk Biljane Plavšić
28. Zadnjica Dragana Markovića Palme
29. Genitalije Milutina Mrkonjića
30. Butine Ivice Dačića
31. Leva noga Amfilohija Radovića
32. Desna noga Borisava Jovića
33. Patike Mome Kapora

ONA (peva od muke): Kad svetina postane svetinja, život postaje - avetinja!
ON (peva od muke): A kad vođa postane sve i svja, život postaje onanija!
ONA: Narod sa parolom "Bolje rat nego pakt!", kad-tad postane istorije probavni trakt!
ON: Kud plovi ovaj brod?
ONA: Trenutno je na pola puta između Kipra i Kajmanskih ostrva!
ON: Pare se ovde peru, a suše se na Kajmanskim ostrvima!
ONA i ON (pevaju od muke):

Kud plovi ovaj brod,
kud ljude odnosi?
I da li iko zna
šta sutra donosi?

ONA: Zagonetka nad zagonetkama: Dva lonca, a četiri zaklopca?
ON: Vladajuća koalicija!
ONA: Zagonetka: Puna škola đaka, niotkuda vrata?
ON: Srbija – bostan republika!
ONA: Veće od konja, manje od magareta?
ON: Narod!
ONA: Grbavo prase sve polje popase?
ON: Srp bez čekića!
ONA: Rodi se kopile, od oca rđe i majke pogrđe?
ON: Vođa!
ONA: Puna kuća đaka, svi muče, a jedan govori?
ON: Miting!
ONA: Sjede na vraga, ode bez traga?
ON: Akademici!
ONA: Šta u gori bez mozga laje?
ON: Vlada!
ONA: Šta svagda nosiš, a nije ti ni za kakvu potrebu?
ON: Dinar!
ONA: Što te u jad uvuče, pa pet, šest puta prituče?
ON: Inflacija!
ONA: Nešto crno malo, ime mu je JAO?
ON: Mikrofon!
ONA: Zakukuljeno, zamumuljeno, zadevećeno, zadesećeno, ne moga ga niko otkukuljiti, odmumuljiti, odevetiti, odesetiti, nego oni koji ga je zakukuljio, zamumuljio, zadevetio i zadesetio?
ON: Narodna skupština!
ONA: 10 kila šećera u 100 grama mozga?
ON: Ova zagonetka se rešava kod kuće, pred uključenim televizorom, u pola osam, kad padne mrak.
ONA: Zašto se političari uvek voze u crnim limuzinama?
ON: Da bi pokazali narodu kolika ga žale!
ONA: Umro je od policije! To je neizlečiva bolest!
ON: Verujete li u život posle smrti?
ONA: Ne, dok se ta vest ne objavi u TV dnevniku!
ON: Nakon duže i teže bolesti otišao je ­ na novu dužnost!
ONA: O mrtvima sve najbolje! O politički mrtvima, sve najgore!
ON: Neka je večna slava svim herojima palim u borbi za ­ vlast!
ONA i ON: Slava im!

ON (drži posmrtni govor): Dugo, dugo smo čekali i najzad dočekali: nema te više među nama! Svima nam je laknulo! Jer, takav gad se rađa jednom u pedeset godina! Bio si spreman na sve! Gazio si po tuđim leševima! To su bile stepenice po kojima si se penjao na vlast! Što si više silazio s uma, više si se uspinjao! Bio si vrhunski demagog! Jedno si pričao, drugo mislio, a sasvim treće radio. Okružio si se najvećim šljamovima. Narod si navukao i nasamario sa par fraza, a onda si ga godinama vozao, čas levo, čas desno, nikad napred! Bio si veliki demokrator! Obećavao si kule i gradove! I bio si u pravu: narod je dobio kule od karata i porušene gradove! Sram te bilo! Kad više nisi imao kud, jer svemu jednom dođe kraj, emigrirao si na onaj svet! Iza sebe si ostavio pustoš: armiju nezaposlenih, uništenu privredu, ojađen narod! Sve si uspeo da zavedeš, i crkvu, i radnike, i seljake, i inteligenciju! I sve zakone, ali ti je, ipak, došao glave zakon prirode! Kad niko nije mogao ili nije smeo da izvrši atentat na tebe, majka priroda se pojavila kao atentator! Dabogda se ne povratio! Iš, bre!

PIJANISTA dovršava "Posmrtni marš".

(MRAK.)

ONA i ON: NE bojte se! Ovo je mrak¡ Ovo je čisto srpski mrak! Ovo je naš mrak! Živeo naš mrak¡ Naš mrak je neponovljiv! Uživajte u našem neponovljivom mraku! U nebeskom mraku! Ove je veliki srpski mrak! Mrak bez granica! Mrak u koji mogu da stanu svi Srbi! Svi Srbi u jednom mraku! Samo srpski mrak Srbina spasava! Dišite slobodno u srpskom mraku! Mrak je naš najveći izum! Mrak je inspiracija naših najvećih, pardon najmračnijih pesnika! Ovaj mrak je dao najveće sinove našeg naroda, jer to naše mame i tate rade u mraku! Da nije bilo mraka, ne bi bilo ni nas! Mrak nam je otvorio oči, čim nam je mrak pao na oči! Istorija mraka je učiteljica našeg života! Da nije bilo mraka, ne bismo bili crnomanjasti! Niko nam ništa ne može, jer mrak je naše najubojitije oružje! Sa mrakom u svetlu budućnost!

(Mrakom se šire ljubavni uzdasi.)
KRAJ V ČINODEJSTVA


VI ČINODEJSTVO

(šetajuće iliti s pištaljkom)

PIJANISTA svira kompoziciju "Ajmo, ajde, svi u napad!".

ONA i ON (pevaju):

Ajmo, ajde, svi u napad,
dole istok, gore zapad!
Ajmo, ajde, svi u napad,
šetnjom ćemo stresti gamad!

ONA: Na času istorije lekcija iz srpskog jezika.
ON: Kako se menja glagol ŠETATI u jednini i u množini?
ONA: Ja šetam!
ON: Ti šetaš!
ONA: ON propada u zemlju!
ON: Mi šetamo!
ONA: Vi šetate!
ON: Oni beže iz zemlje!
ONA i ON (pevaju):

Ajmo, ajde, svi u napad,
nismo više ćurke, prasad!
A ni ovce, guske i magarci,
od toga nas podilaze žmarci!

ONA: Svi putevi iz nacional-socijalizma vode na ­ ulicu!
ON: Pištaljke su pasoši, dok kordoni naplaćuju izlazne vize!
ONA: Pendrek je produžena ruka režima...
ON: I to sa bračnim prstenom!
ONA: Kome zakon leži u pendreku...
ON: Tragovi mu smrde TV dnevnikom!

ŠPICA TV DNEVNIKA

ONA (čita): Juče je u svečanim prostorijama RTS-a na prigodan način puštena u upotrebu nova garnitura staklenih čaša za viski. U nadahnutom govoru direktor RTS-a je podsetio na vreme nepravednih i ničim izazvanih sankcija, kada se viski pio iz plastičnih čaša. Predsednik Upravnog odbora RTS-a je presecajući vrpcu na novoj garnituri čaša za viski istakao nemerljiv doprinos bratskog škotskog naroda širenju istine o viševekovnoj borbi za slobodu štampe na ovim prostorima. Potom je simboličnim ispijanjem prve čaše viskija obeležena 130. godišnjica izuma vodokotlića i 50. godišnjica masovne proizvodnje toalet papira u rolnama.
ON: Oni su vlast stekli krvlju i bez krvi je ne daju!
ONA: Narod je, međutim, za njih spremio drugu telesnu tečnost!
ONA i ON (pevaju):

Ajmo, ajde, svi u napad,
biti il' ne biti, pitanje je sad!
Svetla na kraju tunela,
to su naših šetnji dela!

ONA: Komunizam je došao na juriš!
ON: A demokratija, kao svaka dama, dolazi šetnjom!
ONA: Ko peva, zlo ne misli!
ON: A ko zviždi, dobro misli!
ONA: Ćutanje je zlato!
ON: A zviždanje je prerada zlata u nakit!
ONA: U čemu je razlika između vođe i običnih građana?
ON (vrteći pendrek): U kućnim ljubimcima koje izvode na ulicu!
ONA: Godine raspleta: počelo je kloparanjem tenkovskih gusenica.
ON: A svršilo se lupanjem šerpi i lonaca!

ŠPICA TV DNEVNIKA

ONA (čita): Noćas, oko 1 sat iza ponoći, u neposrednoj blizini zgrade Srpske akademije nauka i umetnosti dogodila se teška nesreća, u kojoj je nastradalo nekoliko akademika, predvođenih Dobricom Ćosićem i Matijom Bećkovićem. Kako javljaju domaće i strane agencije, akademike je pregazilo vreme! Istraga je u toku!
ON: Čovek je nastao od majmuna kada se uspravio...
ONA: A građanin je postao kada se prošetao!
ONA i ON (pevaju):

Ajmo, ajde, svi u napad,
kakva gadost, kakav smrad!
Režim koji tol'ko krade,
od naroda pravi klade!

ONA: U nacional-socijalizmu sve je isto, kao jaje jajetu!
ON: Demokratija nastaje čim se razbiju jaja!
ONA: Građanska narodna poslovica: Koga kokoška ukaki...
ON: Taj se i jajeta plaši!
ONA: Do sada su za vođu i njegove familije radile ovce...
ON: A od sada će samo kokoške!

ŠPICA TV DNEVNIKA

ONA (čita): U poznatoj aukcijskoj kući "SOTBY" u Londonu juče je za rekordnih osam miliona funti prodata radna verzija čuvenog "MEMORANDUMA SANU". Kupac ove prve verzije "MEMORANDUMA", rađene crvenim mastilom, želeo je da ostane anoniman. Kako se nezvanično saznaje, radna verzija je ispisana na različitim vrstama papira od salveta i jelovnika, koji potiču iz Kluba književnika, pa preko plavih koverata iz Matice iseljenika do toalet papira iz nužnika zgrade SANU. Kuriozitet ove radne verzije "MEMORANDUMA" je da je ukoričen u zgradi patrijaršije Srpske pravoslavne crkve. Dizajn je vojne štamparije bivše JNA, pri čemu je dominantna boja - nebesko plava.
ONA: Zrno po zrno – pogača!
ON: Metak po metak ­ imetak!
ONA: Granata po granata ­ palata!
ON: Kordon po kordon ­ ONA i ON!
ONA i ON (pevaju):

Ajmo, ajde, svi u napad,
kucnuo je zadnji čas!
Ko ne vidi šta je ovo sad,
prebijen će biti kao pas!

ONA: Naša vlada je rekonstruisana.
ON: Sve skela do skeleta!
ONA: Knjaz Miloš je marka kisele vode!
ON: Milošević je marka - kiseline!
ONA: Kad žena napusti muškarca, daje mu korpu...
ON: A kad vlast ostavi narod na cedilu, uvali mu - potrošačku korpu!
ONA: Srbija ima sto hiljada učitelja i isto toliko policajaca!
ON: Prvi nam izvode decu na put, a drugi ih privode sa ulica!
ONA: Živeli bismo mi kao bubreg u loju...
ON: Ali sve ide na podmazivanje državnog aparata!
ONA: Riba smrdi od glave...
ON: A čisti se od ­ bubrega!
ONA i ON (pevaju):

Ajmo, ajde, svi u napad,
Pa kud puklo da puklo!
Nema dole, nema nazad,
Ustalo je i boso i golo!

ONA: Probavne TV smetnje: narod se opasuljio...
ON: A vlada prdi li, prdi!
ONA: Kako se zove jedinica mere za rodoljublje?
ON: Šleper!
ONA: A jedinica mere za rodoljubomoru?
ON: Šešelj!
ONA: Jedan i jedan su dva, po zakonima matematike!
ON: A jedan i jedna su nula, po zakonima istorije! (Zvuk pištaljki.)

(MRAK.)
KRAJ VI ČINODEJSTVA


VII ČINODEJSTVO

(bis iliti na eks)

PIJANISTA svira kompoziciju "Samo jednom se ljubi".

ONA i ON:

Samo jednom se ljubi
sve je ostalo varka
često udes nam grubi
šale zbijati zna!

ON: Kako glasi množina za Sizifov posao?
ONA: Srpska posla!
ON: Godinama se vrtimo u krug!
ONA: U centru kruga je ­ TV antena!
ON: Balkan je bure baruta!
ONA: Marka baruta je "Kosovo", dok je bure načinjeno od hrvatske vrbovine i srpske čamovine!
ON: Peć je ognjište srpske duhovnosti!
ONA: Dedinje je krematorijum!
ON: Šta su to dva oka u glavi!?
ONA: To su kriva Drina i Ravna Gora sa Crnom Gorom u podnožju!

ŠPICA TV DNEVNIKA

ON (čita): Veliki vođa, u funkciji predsednika Republike, obišao je protekle nedelje, u retkim trenucima odmora, beogradski Zoološki vrt. Posle obilaska životinja predsednik je u knjizi utisaka zabeležio sledeće: "Uslovi života u kojima borave životinje sa svih pet kontinenata najbolja su potvrda slobodarskog duha našeg naroda, koji će nastaviti svoju pravednu borbu za mir, ne samo među životinjama, nego i među ljudima."
ONA i ON:

Zato mislimo načas
da je to ljubav žarka
al' taj žar prođe začas
kao bleda slika sna!

ONA: Po pitanju demokratije smo kao kiša oko Kragujevca, a po pitanju mira smo kao topovi oko Sarajeva!
ON: Od nekadašnjih parola "SRBIJA DO KNINA!" i "SRBIJA DO TOKIJA!", ostalo je samo – "SRBIJA DO OFŠOR KOMPANIJA"!
ONA i ON:

Tad nam se ljubav
u misli vraća
i svako shvaća
njen pravi žar!

ONA: Nacionalizam je opaka polna bolest!
ON: Prenosi se oralno...
ONA: Ima zadnje namere...
ON: I pogađa podjednako pripadnike oba pola!
ONA: Kako razlikovati nacionalistu od šoviniste?
ON: Nacionalista je salonski šovinista!

ŠPICA TV DNEVNIKA

ONA (čita): U dnevnom listu "Politika" uskoro izlazi konkurs za nacionalnog lidera - pripravnika. Prema propozicijama konkursa nacionalni lider-pripravnik mora imati osrednju školsku spremu, ratno iskustvo od najmanje tri meseca, mora da poznaje barem jedan strani jezik - crnogorski, mora da poseduje vozačku dozvolu "D" kategorije - šleperi za prevoz peska, mora da ima mobilni sa ugrađenim telohraniteljima i da nosi dozvolu za nošenje vatrenog oružja svih kalibara, kubikaža i metraža. Mora da ima sve u malom prstu, da se krsti sa tri prsta i da ima svih deset prstiju na rukama i nogama. I najzad, nacionalni lider-pripravnik mora da se oseća, i to na razdaljinama kraćim od 5 metara, ali ne dubljim od 2 metra.
ONA: Šta se dobija kada se od Velike Srbije oduzme Velika Hrvatska!
ON: Mirna Bosna!
ONA: Drina je kičma Srpstva!
ON: Ostalo je kostur!
ONA: Narkomani, homoseksualci i hemofiličari su rizične grupe za opaku bolest zvanu SIDA...
ON: Dok su studenti, radnici i penzioneri rizične grupe za još opakiju bolest zvanu BEDA!

ŠPICA TV DNEVNIKA

ONA (čita): Iz dobro obaveštenih izvora se saznaje da je u proizvodnim pogonima Srpske akademije nauka i umetnosti u završnoj fazi proces pakovanja starog artikla zvanog SRPSKA ISTINA, ali sa novim dizajnom i u atraktivnoj ambalaži. Pošto su tokom devedesetih potrošene sve zalihe SRPSKE ISTINE, proizvodni pogoni SANU, naročito oni smešteni na Dedinju i Senjaku, otpočeli su sa dopunskom proizvodnjom. Novo pakovanje SRPSKE ISTINE, od pola kilograma i jednog kilograma, u prahu i u kockama, namenjeno je svim kupcima koji imaju pileće pamćenje, koji hoće da postanu veliki Srbi ili patriote, kao i onima koji pate od hroničnog nedostatka vođe, formata Miloševića i Šešelja. Idejni tvorac novog pakovanja SRPSKE ISTINE je akademik Dobrica Ćosić, sa veoma zanimljivim reklamnim sloganom "Nit luk jeo, nit luk mirisao, a kamoli praziluk"!
ON (čita): Iz Zavoda za zaštitu zdravlja stiže alarmantno upozorenje o sve većoj zagađenosti prirodne okoline. Pored antrazina u Savi i fenola u Ibru, najveće zagađenje, odnosno najveću opasnost za budućnost Srbije predstavljaju osiromašeni uranijum i osiromašeni građani. Primećene su veće koncentarcije osiromašenih građana u Beogradu, Kragujevcu, Boru, Majdanpeku i Smederevskoj Palanci, što veoma negativno utiče na stanje prirode i društva u slivovima reka Save, Dunava i Velike Morave. Vlast pokušava da veće koncentracije osiromašenih građana razredi intezivnim dozama zračenja putem TV ekrana, naročito koristeći već oprobana sredstva iz vremena Miloševića, TV PINK i RTS. U pripravnosti su i rezerve pendreka i suzavca, koje su se do sada pokazale kao veoma efikasne u suzbijanju velikog zagađenja prirode i društva zbog koncentracije osiromašenih građana.
ONA i ON:

Samo jednom se ljubi
i tad srce izgara
kad se taj plam izgubi
tad i prestaje sva čar!

ON: Ja sam odlučno protiv svake upotrebe rimskih cifara! A još više protiv arapskih cifara.
ONA: Pa šta onda predlažeš!?
ON: Treba, brate, uvesti naše, ćirilične cifre!
ONA: Šta povezuje nebeski narod i tisućljetni san?
ON: Ružan san!?
ONA: Ne, nego sanatorijum!
ON: Ovde lisice i vidre...
ONA: Tamo kune...
ON: A između somovi!
ONA: Ratuju dva afrička plemena!
ON: Na bojnom polju sretnu se dva crna ratnika sa kopljima u rukama!
ONA: "Stani malo! Nešto si mi poznat!? Da nisi studirao u Jugoslaviji?"
ON:"Jesam!"
ONA:"Neverovatno¡ Ja sam bio u Beogradu! A ti!?"
ON: "Ja u Zagrebu!"
ONA: "More, jebem ti mater ustašku!" ­ reče crnac iz Beograda i probode ga kopljem.
ONA i ON:

Samo jednom se ljubi
sve je ostalo praksa
često Vođa nam grubi
ratove zbijati zna!

(Mrak, pa rotirajuća svetlost.)

ONA i ON (lupaju u šerpe i lonce)
ON: I bi taj 5. oktobar 2000!
ONA: Lupali smo u šerpe i lonce...
ON: Da bi sada, u većini, spali na – KAZAN!
ONA: I bi taj 5. oktobar 2000!
ON: I to bi, pa sada spade na "bip, bip" u glupirity šou programima na TV kanalizacijama!
ONA: I bi taj 5. oktobar!
ON: I prevedoše nas žedne preko vode u – gladne!
ONA: I bi taj peti!
ON: A onda se izređaše nule, a ništarije da ne spominjemo!
ONA: Nizovi nula, to su naši, domaći lanci!
ON: TRAŽILI STE – GLADUJTE!
ONA: Srbija se nije obogatila, već se - pobahatila!
ON: Naše potrošačke korpe, naši džepovi i tekući, bolje reći stajaći računi, sve su sve prazniji! Digla se kuka i motika i... okačila se o TV antene!
ONA: Dok smo bili drugovi, živeli smo kao gospoda, a sada, kada smo gospoda, živimo kao robovi!
ON: Kao dužnički robovi! Vezani kablovskim kanalima!
ONA: Kako da sastavimo kraj sa krajem, kada nas stalno vraćaju na početak?
ON: Kako da preživimo od prvog do prvog, kad smo poslednja rupa na svirali!?
ONA: A svirala se koristi za špicu TV dnevnika!
ON: Narod koji slepo veruje vođi oslanja se na TV antenu i na prosjački štap!
ONA: I bi 5. oktobar!
ON: Srbija se podelila: većina jedva sastavlja kraj sa krajem, a manjina ide iz krajnosti u krajnost!
ONA: I uvećaše se masne naslage na mozgu i na kičmenoj moždini!
ON: A masne naslage na ovim mestima glavni su uzrok najopakije bolesti zvane - pileće pamćenje!
ONA: Pitam se, pitam, hoće li sve veću glad u Srbiji više ublažiti novinarske patke ili pileće pamćenje?
ON: Zbog pilećeg pamćenja patimo od kokošijeg slepila i treptanja TV ekrana!
ONA: Pa se delimo na firmiranu manjinu i farmiranu većinu!
ON: Jer, nekada je važilo "ZAVADI, PA VLADAJ!", a sada važi "ZAVEDI, PA VLADAJ!"
ONA: VELIKI VRAT, FARMA, GRAND PARADA i ostali glupirity šou programi – ZAVEDI, PA VLADAJ!
ON: Jezik za zube, oči za TV ekran, a uši za – predizborna obećanja!
ONA: Da li je obećanje ludom radovanje ili biraču udvaranje?
ON: Da li je narodni poslanik titula, zanimanje ili dijagnoza?
ONA: Da li su gole i bose nasledili besni i odbačeni?
ON: Da li su glavna pogonska sredstva naših stranaka, i na vlasti i u opoziciji, viski, rakija i korupcija?
ONA: Da li je Vlada koaliciona ili kolicitaciona?
ON: Da li se u Srbiji građani dele na doušnike, na one bez duše i na one kojima duša izlazi na nos?
ONA: Da li je naša stvarnost postala kao na filmu: Vozi MIŠKOviću!?
ON: Da li su političke stranke, tj. partije udruženja političkih špekulanata ili servisi ekonomskih špekulanata?
ON: I najzad, pitanje nad pitanjima: Da li će posle Zemunskog, Surčinskog klana i ostalih klanova, na red doći i najopasniji klan u Srbiji - Dedinjski klan?
ONA i ON (pevaju):

HIMNA "ONIH TAMO"

NA DEDINJU SNOB DO SNOBA,
TRAŽI STRANKA TAJKUNA SVOGA!
NAŠLA GA JE, RADOST PRAVA,
DONACIJA OSVEŽAVA!
ONI TAMO I MI 'VAMO,
NISMO JEDNO STADO SAMO!
ISTINA JE PRAVA, BEZ ZAZORA:
PETSTO PROFITERA,
PETSTOTINAK STRANAČKIH GULANFERA
I PET MILIONA LUMPEN PROLETERA!

ONA: Temperatura je u padu, akcije na berzi su u padu, dinar je u padu, naši tekući računi su u minusu, prirodni priraštaj je u minusu!
ON: Oduzimanje je naša olimppijska disciplina, a iskakanje iz rođene kože - rekreacija!
ONA: Neko je oduzet od stomaka na dole, a neko od stomaka na gore! Stomak je, u stvari, naše biračko telo!
ONA: Zašto su se nekada narodni običaji prenosili sa kolena na koleno, a sada se prenose sa lakta na lakat?
ON. Srbija ima što drugi ne ima: dinastiju Karađorđević, pa paradinastiju Karić, pa kodinastiju Mišković, pa dvorsku svitu, pa dvorski sitniš, a o dvorskim ludama da i ne govorimo! Da odćutimo!

(Ukazuje se drug u maskirnoj uniformi.)

ONO: Muzika tuš, govornici – kuš!

(Pijanista svira završni kabaretski instrumental. ONA i ON stavljaju flastere preko usta.)

ONO: Ovlašćen sam da sve ovo privedem! Kraju!
(ONA i ON mumlaju zbog flasterizovanih usta.)
ONO: Ovlašćen sam i da vam kažem narodnu poslovicu MNOGO BABICA – KILAVA DECA, MNOGO AKADEMIKA – KILAVA NACIJA!
(ONA i ON mumlaju zbog flasterizovanih usta i lupaju nogama o pod.)
ONO: Pobedio je mir! Prihod od prodatih ulaznica je na Kipru, a od prodanih duša ovde, u zemlji!
(ONA i ON mumlaju zbog flasterizovanih usta, lupaju nogama o pod i pucketaju prstima.)
ONO: Ovlašćen sam i da vam za kraj ispričam jedan vic. Veoma poučan vic!
Slušaj 'vamo! Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Iznenada, voz stade kao ukopan! Tito upita:
- Šta se desilo?
- Druže Maršale, nema više pruge!
- Odmah radna akcija, dovedite majstore, da se nastavi sa izgradnjom pruge.

Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom. Stane voz, pita Milošević:
- Šta je?
- Nema više pruge druže predsedniče.
- Skidajte šine i pragove otpozadi i postavljajte napred!

Vozi se ovih godina predsednik Tadić vozom. Stane voz, pita Tadić:
- Šta je?
- Nema više pruge gospodine predsedniče.
- Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo...

KRAJ

- 16 -