Početna Arhiva Kontakt
   

 

 


Piše: Miodrag Stošić

Otvoreno pismo Deda Mraza

Draga deco, svi vi koji imate dete u sebi i svi vi koji mislite da nemate dete u sebi a koristite kineske kondome....

Srećna vam Nova godina! Želim da vam se ovim otvorenim pismom zahvalim za saradnju svih proteklih godina i da vas obavestim o svom povlačenju. Više neću da budem Deda Mraz. Našao sam drugi posao.

Čuđenju mesta nema. Nema više socijalizma u kojem čovek radi jedan te isti posao od diplome pa do groba. Sada živimo u kapitalizmu i sasvim je normalno da čovek potraži novi posao kada mu stari ne odgovara. A još je normalnije da posao potraži novog radnika. A ja i moj posao više nismo jedno za drugo.

Prvi razlog mog otkaza je tehničke prirode. Svi znate da ja isporučujem poklone spuštajući se kroz dimnjak. To više nije tako lako. U vreme kada sam bio Deda Mraz-pripravnik, kuće su bile velike i raskošne sa gabaritnim dimnjacima. Onda je došlo vreme solitera i dimanjaka je sve manje. Ljudi se više ne greju na drva. To nije ekološki, kažu. Umesto za ogrev, drveće se koristi za izradu papira za glasačke listiće, plakate i eventualno za porno-časopise. Od drveća se prave još i kartoni u kojima spavaju beskućnici. Sve ostalo je postalo elektronsko. Pisma, knjige, novine... Kada umrem očekujem da će mi odati elektronsku poštu. Ako nema dimnjaka nema ni mene! Kako očekujete uđem u soliter sa centralnim grejanjem? Kroz radijator? Molim vas, budite realni.

No, mnogo je veći problem kako uopšte doći na posao! Vi znate da ja na posao idem svojim letećim sankama. Nekada su mi ljudi mahali kada vide moje sanke i radovali se. Danas, međutim nakon svih ovih ratova i terorističkih akata, meni nije nimalo jednostavno da letim. Pola ljudi se prestravi kada vidi bio kakvu letelicu a polovina vidi u meni konkurenciju. Jedni hoće da me zabrane jer sam potencijalni bombarder a drugi hoće da me regrutuju zarad privatnih humanitarnih intervencija. Vazdušni prostor država je isitnjen kao paukova mreža. Raspakuju svaki moj poklon, tragaju za antraksom i drogama. Ako i dobijem sve dozvole za njih moram da nakačim prikolicu! Ako bih nastavio da radim kao Deda Mraz ne bih leteo samo na posao već ubrzo i sa posla. Morao bih da poklone šaljem Internetom. A to može da radi bilo ko a ne samo Deda Mraz.

Još jedan problem je vezan za moje irvase. Zna se da oduvek da irvasi vuku moje sanke. No, u poslednje vreme javilo se na stotine udruženja koja štite životinje sa tvrdnjama da ja ekploatišem nevine irvase protiv njihove volje! Sve te ogranizacije pitaju da li ja imam pismenu saglasnost irvasa da vuku moje sanke? Bože dragi! Ko je još čuo da leteći irvasi znaju da pišu?!

Takođe, došlo je neko čudno vreme kada moja fizička spoljašnost mene sprečava da radim! Svako dete zna da je Deda Mraz debeo od kad je sveta, veka i pršute. Ipak, mnogi stručnjaci za marketing danas mi kažu da bih ja morao da smršam. Ovo je vreme vizuelizacije i niko neće da gleda debelog dedu na Koka-koli i po čestitkama za Novu godinu. Lepo prodaje! – rekli su mi dajući mi vizit-kartu klinike za liposukciju. Ubrzo zatim, urednica jednog časopisa o zdravlju uputila mi je protestno pismo u kojem kaže da ja ovako debeo i zadrigao promovišem nezdrav život i da je Nova godina praznik hedonista koji su izmislili prodavci jelki i alkohola. Normalan Deda Mraz ne sme da ima holesterol, treba da vodi računa o higijeni lica i mora da se oblači skladno svojim godinama. Ja njoj ličim na nekog gej-vikinga! Zamislite!

Naravno da razumem da će moja odluka najviše pogoditi decu. Ali, kada bolje razmislim, verujem da će se deca snaći i bez mene. Nekada sam dobijao čitave vreće pisama sa novogodišnjim željama. Dobra deca su dobijala poklone a loša nisu. Danas mi loša deca više ni ne pišu. Ona su sve svoje želje već ostvarila. Rade kao šefovi, ministri, tajkuni i predsednici. Ne pišu mi više ni dobra deca. Nemaju kad. Ubijaju se od učenja i posla da bi mogla da rade kod loše dece.

Zbog svega što sam vam ispričao ja sam dao neopoziv otkaz na mesto Deda Mraza. I budući da nisam upisao radni staž ni kod jednog fonda bio sam prinuđen da potražim drugi posao. Nije mi bilo lako. Svuda su me prepoznavali. Nudili su mi da vodim nekakve glupave dečije emisije sa lutkama. Ili da čistim kavez sa polarnim medvedima u zoološkom vrtu. Jedna bogata gospođa mi je čak predlagala da radim u njihovoj kući i da plašim decu kad kradu slatko. Bio sam očajan.

Ipak, lutajući Evropom dospeo sam u jednu zemlju u kojoj me niko ne prepoznaje. Možda ste čuli za nju. Zove se Srbija. Tamo niko ne veruje da Deda Mraz postoji. Tačnije, oni misle da je Deda Mraz postojao ali da je poginuo u Drugom svetskom ratu boreći se na strani četnika. Stoga, igrom slučaja ja sam u Srbji našao spokoj. I naravno novi posao. Sve ono što su mi po svetu zamerali ovde se pokazalo kao prednost. Znate, nije baš sjajno kada odete na Biro rada a u vašoj radnoj biografiji piše da ste stari, debeli, bradati, smešno obučeni i da ste navikli da radite jedan dan u godini. A da uz to niko pri zdravoj svesti ne veruje u vas.

Ipak, u Srbiji sam doživeo čudo. Dobio sam posao u jednom srpskom selu. Radim kao pop. To je njihova reč za verskog radnika. U principu moj posao se nije nimalo promenio. Osim što ne nosim više poklone. Sada ih primam. A nemam više ni irvase. Na posao idem džipom. Deblji sam nego pre ali sada nosim crno koje prilično sužava tako da je sve u redu. Ima me stalno na vestima i ljudi me poštuju. A i hrana je bolja.

I to je sve. Ja sam se snašao. A vama kako Bog da. No, ja za vas ne brinem. Svet koji je preživeo gubitak Isusa Hrista, Gandija, Karađorđa i Džona Lenona preboleće i Deda Mraza.

Srećnu Novu godinu želi vam

bivši Deda Mraz od sada poznat kao
Bata Božić,
selo Gornje Jabukovo, Srbija


Karikatura - Keti Radevska

SAVETI ZA DOČEK NOVE GODINE

Najjeftinije ćete dočekati NG uz obilje jela i pića u EPP na TV!

Ne idite na doček u zimske centre, jer ćete jeftinije zimovati u aranžmanu gradske toplane!

Ukoliko vam konobar tokom dočeka NG bude stalno vraćao kusur,
pod hitno ga odvedite najbližem psihijatru!

Uplatite tašti specijlni novogodišnje aranžman na Mrtvom moru.
Možda se posreći!

Zapamtite: najduže se pamti doček NG u društvu usedelice
od dvadesetak godina!

Možete sebi dozvoliti luksuz da vam za doček NG utrape mačku u džaku,
ali isključivo u vreći za spavanje!

Supruga obavezno treba na dočeku da ima haljinu sa šljokicama,
pošto ćete i vi takođe biti našljokani!

Ne preterujte sa pićem, jer vam se može desiti tragedija da pri povratku kući vidite duplu taštu!

Ne dozvolite da supruga primeti kako se previše vrtite oko JELKE,
naročito ako je ona vaša sekretarica!

Najbolji način za trežnjenje nije konzumiranje rasola, već plaćanje računa!

Ne pokušavajte da za NG imate odnos u kolima, jer je to gotovo nemoguće… Naročito ako su u pitanju brža kola kao što su "moravac" ili "užičanka"!

Pripazite da, zbog toga što ćete na dočeku NG biti pijani kao majka,
za devet meseci na postanete otac!

Ne forsirajte sa JELOM, jer znamo mnoge koji nisu gurmani,
a morali su se oženiti zbog stomaka!

Lako je obezbediti sredstva za doček NG, ali biće povuci-potegni
kako da dočekate prvi februar!

Ne dozvolite bar za NG da vam se supruga meša u brak!

Ne ljubite se na dočeku svaki put kad se ugasi svetlo.
Ožvalavićete zbog restrikcije!

Ne šaljite za NG suprugu na put oko sveta. Zemlja je okrugla!

Penzionerima ne preporučujemo da čekaju NG. Uzbudljivije je da ostanu kod kuće i čekaju poštara i prvu januarsku penziju!

Ne oduševljavajte se muzikom na uvce, jer posle nje obavezno dolazi račun
pod nos!

Ne pokušavajte da sa sekretaricom na NG pravite sneška, jer se može desiti
da slučajno napravite Snešku!

Rade Jovanović

- 11 -